因為孟天這句『留下來，我們結婚吧！』，我投降了；儘管我沒說什麼，也沒答應什麼。但就從這句話被他說出口的那一剎那起，我竟徹底感到了幸福，幸福的無以名狀，幸福的像那條歌裡所唱的，被一塊紅布矇住我的雙眼，矇住了天矇住了路，我的眼裡都是明晃晃的光，閃的是他的笑他的臉、全部是他也只是他，再也沒有徐東，或任何人，甚至沒有了自己。
唯一的困擾是：我沒法兒跟他做愛。
每次的感情只要認真起來到了做愛邊緣，我就不由自主的害怕，害怕的不得了。畢竟甜言蜜語，激情過後，還是得穿回衣服，回到生活裡的繁瑣和平庸，一起面對比愛情更實際的事情；例如說：要不要或，要怎麼繼續？
真的就像站在懸崖上，閉上眼睛縱身一跳。
直到一個禮拜後，我不得不走的前一天晚上，我才突破了自己這條防線，留下孟天過夜，做了個其實蠻勉強的愛；我一邊做一邊分心的想：天啊！千萬不要讓我重蹈覆轍，舊事重演。
說白了不過是最後一刻理智終究輸給了肉體。
『對於一個這麼愛妳到罔故現實的男人，當然要做個愛，就算紀念吧。』『 以後妳不會再碰到這樣的男人了。』『妳既不打算再來，更不把他結婚的話當真，那就當他是一夜情嘛。』肉體不斷在我耳邊嘮叨。
然而怎麼也沒想到她竟偷偷帶了個紀念品回家；一個孩子，我的孩子。
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我已經準備好要告訴你這個孩子的事了，讓我再抽完一根煙，讓回憶煙霧般聚攏了來，老照片必須慢慢浸潤，溶解了時間，才顯得出青春的輪廓，是的，我必須起身活動一下手腳，再倒杯紅酒，順便翻出那一年，關於北京行的筆記本，那裡頭有我和徐東，我和孟天，有我們的歡笑和眼淚，我一頁一頁地翻著，所有的愛恨情仇，攪拌在我的腦中，熬成一鍋離魂湯。
赫然，徐東的這句話跳進眼簾：『肉體不會被馴服，它只令所有的理智與感情失效，有時甚至顯得可笑。』
徐東，你是對的；肉體從來都是我無法示人的私生子，太久的囚禁已養牠成為一頭生猛貪婪的野獸。
直到前幾年，我才能稍微不那麼慌張地凝視著鏡中一絲不掛的自己。
對於自己的身體，我向來有著莫名的生疏與不安；即使在做愛的時候，都像是住在肉體的頂樓上：聽著自己俯看自己，眼睜睜地看著意志鬆塌而無法抗拒，看著激烈的肉體逐漸變成深陷的流砂，最後，在無盡的汗水中，達到那華麗而短暫的一刻。儘管我知道更大的虛無，早在路上等著我，等待著曾經的、現在的、未來的所有可能的我，賣力地合演著這齣重複而永無止境的戲。而只要這麼一想我便陷入更大的沮喪裡，久久不能自拔。
想了半天，我還是在長途電話裡告訴孟天我懷孕的消息，並告訴他，我準備再去一趟，跟他結婚，如果他還沒反悔的話。
他真的嚇了好一大跳：嘎？懷孕了？那，來吧！
孟天的反應讓我極度困惑，但我管不了那麼多了，我的肚子快藏不住了。家裡並不知道我的狀況，只是對於我這樣的勤跑北京感到不太對勁，我媽媽甚至撂下話來：妳可不許給我在北京談戀愛。別傻了。
我望著母親苦笑：親愛的媽媽來不及了，妳女兒都要做北京人的媽了。
一個月以後，我帶著所有的積蓄，扛了九十公斤的行李和三個月的肚子，又回到了北京城。
回去的那一天，剛好是胡耀邦的祭日，也是六四的第二年，聽說學生們要去天安門給胡耀邦獻花，長安街上到處是武警戒嚴，又值沙塵暴，大白天的，整個北京城卻昏暗幽冥，鬼氣森森，這景象對我而言太不寫實了，不寫實到了一種異象的程度。惹得我一路在車上亦昏昏沉沉，直想吐，好不容易不想吐了，車也停了下來。我定睛一瞧，怎麼在王府井飯店門口？
為什麼不回你家？我不解地看著孟天。
我爸媽從田村上來，住我那兒。孟天歉然地說：妳先住兩天飯店吧！
那也不能住王府井，你當我觀光客啊？我說：我可是來定居落戶的。
孟天看著我一臉躊躇，欲言又止。
有鬼。我腦海裡突然昇起一道不祥的念頭。肯定有鬼。