這樣也好，我不必再處心積慮排演出櫃的眼神和舉止；這樣也好，就此掩瞞下去吧；這樣也好，我任性地想，我喜歡我喜歡的，你們討厭你們討厭的，不必互相掣肘。不再試著討好，於是我知道，我有全部的心力可以拉攏「自己」這一個盟友……
二月底，我答應了一群朋友出遊的邀約；前一天夜裡，猶有人打來電話提醒，深怕我爽約了；第二天當我準時報到時，幾個朋友嘖嘖地說我終於現身，同時他們問我，為什麼前幾次出遊我都沒參與？
並非我不喜歡出去走走，更非不喜歡這群朋友，而是，當我混身其中，總難免浮泛一種置身度外的疏離感，這當然是本身性格有以致之，另一方面，卻不能不說是我自己對自己的性取向過度的敏感，以至於當我側身一群異性戀取向的男人女人之中時，讓自己成了一座孤島；尤其當我刻意要融入群體時，更是把自己孤立了起來。
比如說吧，大圓餐桌上，大家鼓譟，半玩笑半認真地撮合團體中一個男人和一個女人，我加入嘻嘻哈哈這一群，跟著鼓掌跟著叫好。並不是同儕壓力，而是我不習慣在大家笑容滿面時，有一臉的錯愕。說我體貼嗎？其中有一層面必然屬於體貼，至少不願掃大家的興，同時我竟自以為進入了被戲弄者的內心，替他們尷尬、替他們不知所措；另一層面，體貼卻成了個幌子，長久的社會實驗，我知道了堅持比妥協需要更大的力氣，便任自己軟弱下去，同時我的尷尬和不知所措也是為了自己的，我幾乎如患了精神官能症般地害怕自己終有一天變成供桌上的犧牲。
雖然那終究不曾發生，我想，那是因為大家都疼惜我，他們知道我承受不起這種我稱之為「難堪」的玩笑；卻也因為疼惜，我回答著一個個善意的詢問。
比如說吧，有人小跑步追上正在爬坡的我，甜甜地笑著問：「怎麼沒帶女朋友來啊？」我尷尷尬尬地，沒有正面回答，只是微笑，我沒有說謊；有人就此打住，有人繼續深入：「你應該找一個能幫你管家的女孩，這樣你就可以專心創作，不必和俗世周旋了。」說得真好，我微笑頷首表示贊同，我沒有說謊；有人就此打住，有人繼續探勘：「那你喜歡怎樣的女孩啊？」我抓抓後腦杓，紅了臉，是真的臉紅或是一種保護色，我也搞不清楚了，搞得清楚的是，一張紅臉可以免去許多麻煩，最少就先少掉了說謊的必要；有人就此打住，有人繼續冒險：「那個某某某你覺得怎樣啊？她好像對你印象不錯ㄟ。」我呵呵呵地笑了一笑，指指遠山：「你看櫻花都開了。」我沒有說謊；有人就此打住，有人繼續……
有一回這群朋友的精神領袖，我素來尊重的某長輩，面對大家，一個個詢問，已婚的問親子和夫妻關係，未婚的就問感情狀態；這話題炒過好多遍了，還是熱，大家七嘴八舌談論，鑰匙孔裡窺探仕女更衣一般；我是打從話題開始就思索著如何回答才算得體的，微笑不行、紅臉也不行，這些招式用過許多回，只要有一個人存心拆招，我便屍骨難全，而這個人是必然存在的。
當長輩終於問到我時，這一回我難得從容不迫地回答：「很好。」難道我鐵了心說謊，否則怎麼聲稱很好？座間果然有人追問：「怎樣很好，太含糊了啦。」我一樣雍容：「有也好。沒有也好。」長輩一聽哈哈大笑幾聲，問下一個去；席間有人說怎麼差這樣多，是說我的答案出乎意料，也是說長輩對我寬容，不像對其他人窮追猛打。
這是我面對感情疑問唯一覺得滿意的一次回答；那次之後，印象中每次聚會，長輩都不再在我身上著墨感情問題了；雖然如此，其他朋友沒有共識，我愈來愈害怕參加這樣的聚會。
或者我也應該正面告訴他們，我是男生我喜歡男生，這樣，表面上看來，在性向上我是讓自己成了一座孤島；但是，不再必須遮掩甚至扭曲自己的偏好，在我自己的內心中，我便先有了「自己」這一個夥伴：這看似理所當然會站在自己這邊的「自己」，其實在努力討好別人時，已經先違背了自己，孤立了自己；其次我知道，當我真心袒露自己時，我的這一群朋友應該也不會離我而去吧？
如若真正確定，我不會在上一段的最後一個句子用「？」結尾。
就是二月底的這次出遊，滿山櫻花迫不及待開放，一名女孩著迷於春光，一路追蹤盛開的櫻花，漸漸離隊而去，我們一群人遠遠望著她的背影，短髮、修長、長褲裝扮，還真像個清俊的男人身影，隊伍裡有人說，她像不像某知名男人？
隊伍裡有人接話：「如果是，那麼某人就是『佧啊』。」
「佧啊」是台語中對同性戀者的稱呼，這個詞頗藏著些不屑和鄙夷，雖然發話的人或許只是玩笑，聽的人也都哈哈大笑便帶過，我雜在其中，乾笑兩聲，心中卻有一絲黯然：眼前這一群朋友，是我親愛的敬重的朋友，我曾經暗暗計算成熟的時機以對他們公開自己的性向，但是呈現在我眼前的，卻是對同性戀者的無心嘲弄。
奇妙的是，隨即我強壯了起來，因為如釋重負，如果他們不能真心接受，如果他們是因為我是他們的朋友才說「好吧，因為你是我的朋友，我不在乎你是同性戀，可是啊，其他人……」這樣也好，我不必再處心積慮排演出櫃的眼神和舉止；這樣也好，就此掩瞞下去吧；這樣也好，我任性地想，我喜歡我喜歡的，你們討厭你們討厭的，不必互相掣肘。
不再試著討好，於是我知道，我有全部的心力可以拉攏「自己」這一個盟友。