誰叫妳要醬？妳醬，我就偏要醬！

　有一天我很生氣，責怪兒子為何那麼倔強，他還強硬地頂回這麼一句。那是他小學五年級時。

　要不是在報社工作，三天兩頭就得接受各路流行浪潮「打擊」，我一定把這話「片面理解」為：「誰叫妳要（倔）強？妳（倔）強，我就偏要（倔）強！」而不知道正確的「全面翻譯」應該是：「誰叫妳要這樣？妳這樣，我就偏要這樣！」

　「這樣」講快一點，就和成泥，變成「醬」。醬，就是人家「八年級」的文化。

　對「八年級生」，老實講，我這「五年級生」的心情「粉複雜」（八年級還不大會使用「很」的時候，就知道「粉」才好笑）。

　一方面，我滿羨慕他們的（可能還夾雜一點嫉妒），因為他們不必解救「水深火熱中的大陸同胞」，不必矢志「建設台灣成為反共復興的基地」，更不必為三千年中國文明擔任「龍的傳人」。

　他們生下來就有整街的便利超商、速食店、大賣場，滿坑滿谷吃喝玩樂的最新商品，正翹首巴望著他們光臨採購。他們的「我」好大、好自由，可以奉快樂為作人的一種基本權利、修養，甚至是義務。

　另一方面，我常忍不住為他們憂慮（不排除「杞人憂天」的可能性）。花無千日紅，更何況要甘願與多少塵土風雨默默周旋，才能有枝頭那一點繁榮艷麗？懂得徜徉於春天的花團錦簇固然好，但不能因而好像忘了日子還有夏秋冬啊！

父母內心深處總難逃不斷的矛盾躊躇

　日前，兒子邊聊天邊把玩自己的手指，突然「有感而發」：「真搞不懂怎麼有人想自殺呢？世上那麼多有趣的東西，根本都玩不完。妳看！光一小片指甲就有多少好玩的東西？剪的、剉的、磨光的，還有好多種香味的護甲油……。」　

　唉！可真是「不知民間疾苦」！我苦笑道：「那是你有閒情注意什麼護甲油，要知道也有人連手指都沒有哪！」

　「沒手指？那就護掌、護脕、護髮、護膚、護腿、護肚臍……，全身上下那麼多地方，還怕找不到玩保養的題目？」

　「拜託，還玩保養咧，一個想自殺的人根本就沒那心情。」

　「問題就出在醬呀！他忘記還有那麼多好玩的事，値得再活下去！」

　好吧！醬就醬，人家畢竟正是春風少年時，不知愁滋味也是應該的，媽媽妳又何必硬要灌輸「戰戰兢兢」、「未雨綢繆」的度日「老套」呢？而且人生難得幾回「醉」？妳就讓他好好陶醉在當下幸福花園裡，存足了甜蜜，將來也可能好過冬，何苦一定要提前押著他去看妳所看到的種種人生寒暑呢？

　面對孩子，再「英明睿智」的父母，內心深處也難逃不斷的矛盾躊躇吧？孩子不像自己一樣認知，常令父母不放心；但父母更常懊惱的，反倒是孩子太像自己了。台語有句父母口頭禪就說：「好種不種，歹種遂去撿到種！」那般無奈是：多期待孩子比自己強、突破自己的缺點限制，但偏偏孩子的性格又跟自己一個樣。

憑什麼說哪個是「有用」的優點、哪個是「有害」的缺點

　仔細聽過許多父母的抱怨後，我發覺父母看子女「不順眼」的內容中，至少有一半是父母自己本身不自覺的、或者是想改但還改不了的毛病。　

　例如一個憨直木訥的爸爸，煩惱孩子「太老實、不知變通」；一個全身珠光寶氣、掛滿「名牌」的媽媽，批評孩子「虛榮愛錢、不知惜福」；或者像我，最擔心孩子天真浪漫、不知天高地厚，但其實自己的個性裡，還不是大有我行我素、不切實際的部份？

　弔詭的是，另一方面，父母卻又常嘉許那個「太老實」的孩子謹慎守規矩、那個「虛榮」的孩子開放擅交際、那個「天真浪漫」的孩子靈活有創意。

　父母常忍不住就排斥孩子的缺點，而去要求孩子沒有的優點，殊不知如果硬要訓練出那個優點來，孩子原先很棒的優點也可能就此埋沒。再說，什麼是優點、什麼是缺點呢？

　要論優缺，前提得先有個立場與標準。站在希特勒的立場，沒日耳曼血統就是殘缺；以林志玲為標準，絕大多數女孩都非整型不可。政客看才華，肯定沒比口才更重要的；運動家評明星高中學生，可能大部分體能都不及格。

　而且，世界變化快速，孩子未來的因緣際遇也無以預料、掌握，到底要憑什麼說哪個是「有用」的優點、哪個是「有害」的缺點呢？

　另外，我有好多次觀察到，幾個父母湊在一起聊起親子問題時，常大剌剌直言不諱：「他很有主見、但是太驕傲」、「她很聰明，就是懶惰沒耐性」、「他滿自私的」、「她腦筋不好、記性差」……。哇！聽得我心跳加速、目瞪口呆，覺得人家真「神勇」，居然「敢」當著孩子的面這樣說，要換作是我，在散會回家途中，準被兒子「強烈質詢」到抬不起頭。

親子關係裡的一條神祕律法

　大概總覺得孩子一直在成長變化吧？即使只單獨面對孩子，我也不大敢就把他有什麼優缺點說死，頂多也只挑出他實際的言行作為，告訴他我對那有什麼正面或負面的看法而已。（不過，很慚愧，氣急敗壞起來，也會口無遮攔啦！只好事後再道歉修正。）更何況「大庭廣眾」下呢？

　我想，父母在這方面該更小心，當眾評論孩子可能有點粗暴吧？有些孩子那麼小，還在摸索自己是誰，就被父母一把抓上台似地宣判「聰明」、「笨」、「膽小」、「滑頭」……，一張又一張標籤貼得孩子滿頭滿臉，難道都不擔心孩子會就這樣認了那是「不折不扣的我」？

　不光是這樣指責不好，我想就連讚美也以樸實中肯為宜，否則很容易流於炫耀，而把孩子導向虛浮，或增加他們無謂的心理壓力。

　想想，兒子說「妳醬，我就偏要醬！」也未必只是幼稚的氣話而已，那可能無意間反映了親子關係裡的一條神祕律法，那就是，父母如果想改變孩子，最有效的方式卻是回頭調整自己。

　話說回來，即使全按父母心意捏塑，也未必就是對孩子最好的啊！天下無不喜歡讓父母覺得自己可愛的孩子，父母深刻的欣賞與堅定的支持，將是孩子一生踴躍向上的動力；一個老是被父母懷疑、責怪的孩子，在建立真正的自信這條人生幽徑上，只怕會走得更辛苦。

　所以，不管孩子如何，為人父母且死心塌地去相信孩子現在「醬子就可愛」吧！──這樣子就可以愛，現在這樣子就可以愛，完全不必等哪天變成哪樣才說孩子可愛。